Honey's blog

amour à mort sur Peut-on aimer quelqu'un que l'on méprise?

erredetemps — Sun, 08 Nov 2009 13:22:28 GMT

aimer amore
à en mourir que plus rien n'existe le souffle coupé parce que l'autre fou souffre de mes peurs que pourtant il nourrit parce que vie au lance le coup au la plaie le hara enfouie

Victime de l’étiquette sur String ou culotte

honey — Sat, 12 Sep 2009 13:37:56 GMT

Rendons à Cesar ce qui est à Patrick Cauvin!
Culture 13/07/2009 à 06h53 Série, Et si c’était un joueur de crapette, un lecteur passionné de la Princesse de Clèves, un gaffeur ou même un imposteur... Cet été, Libération a demandé à quatorze écrivains d’explorer les facettes les plus folles de notre Président. Aujourd’hui : Sarkozy le collectionneur, par Patrick Cauvin. Tout cela n’a vraiment plus d’importance. Je peux à présent balancer la vérité. Personne ne le fera si ce n’est moi. Quatre mois que je me suis ramassé une branlée à la présidentielle 2012. Enfoiré de Copé ! En tout cas, personne ne sait déjà plus qui je suis. 1 725 apparitions à la télé, et pas des minuscules, et le mec du péage, dans sa cabane pourrie avant-hier, qui me regarde et qui me demande si c’est pas moi qui présente Questions pour un champion ! Carla dit que je grossis. Evidemment, pourquoi je m’entretiendrais ? Pour Angela Merkel ? La calzone et la sauce aux truffes Quand je lui ai dit que j’aimerais assister au Crépuscule des dieux, c’est un sous-fifre de l’opéra de Berlin qui m’a prévenu qu’il n’y avait plus qu’un strapontin au douxième rang… Le Crépuscule des dieux, un titre de saison. En plus, j’aime pas Verdi. Bref, je me fais tellement tartir que j’ai décidé d’écrire ma biographie, j’ai acheté le stylo, le papier, tout ce qu’il faut. Un moment pénible, le papetier qui me regarde, suspicieux comme si j’allais partir avec la caisse sous le bras, et tout à coup son œil s’éclaire. Je commence à revivre, il me serre la main, me demande un autographe, tout souriant, je signe, il regarde et refait la gueule. Il croyait que j’étais l’attaquant de pointe au Paris-Saint-Germain. Alors, maintenant que j’ai le matériel, la gomme et tout, j’attaque. Mais attention, je vais pas commencer par la naissance, les parents et l’école maternelle, et tout suivre dans l’ordre parce qu’alors, on n’en finirait pas. Non, je vais parler de ce qui a été important, le plus important, et ce qui est, il faut bien le dire, le grand secret de ma vie… Ça pourrait s’appeler comme ça d’ailleurs, ce bouquin : «le Grand Secret», ou alors, plus vendeur : «Sarko Mystery». Parce que, depuis que je suis dans la politique, j’ai bien compris qu’il fallait que je me taise sur ce sujet, et tout ce que j’ai fait c’est pour qu’on ne s’en aperçoive pas, j’ai noyé le poisson. Par exemple, pour masquer la réalité, j’ai fait semblant de m’intéresser à ce que ces connards de gratte-papier ont appelé mon côté bling-bling : les fringues, la Rolex. Au fait, et comme ça en passant : 10 euros à Marrakech, la Rolex, en plein souk, Séguéla m’avait refilé l’adresse, deux heures et demie de discussion avec le vendeur, il voulait me la faire à 250 l’enfoiré. Pire que Copé. Tout ça pour dire que je les ai tous manœuvrés de première. Les grands restaus ? J’y entrais par la grande porte et je sortais par l’arrière. Pourquoi ? J’aime qu’un truc : les pizzas calzones. Bien grillées avec les anchois sur le dessus. Et quand vous vous collez à la table d’un cuistot qui a douze étoiles au guide Michelin et trois loufiats par personne pour vous servir la soupe du chef, vous pouvez toujours vous gratter pour avoir une calzone, pas question de la leur demander, ce serait l’infarctus direct. La mort dans la sauce aux truffes. Pareil dans les grands hôtels. J’ai horreur de ça, les yachts, n’en parlons pas, c’est la gerbe assurée du départ à l’arrivée. Le tour du bassin des Tuileries et je pars en fusée… Mais là comme partout, j’ai fait croire. Pareil pour les nanas, je me suis fabriqué une réputation de pourfendeur, de travaillé de la testostérone alors que Carla pourra vous le dire : tous les soirs, trois pages de «la duchesse de Sèvres» et plop, c’est parti pour huit heures à poings fermés. J’ai même fait croire que j’étais dynamique, que je bougeais tout le temps alors que moi, c’est pantoufles, coin de cheminée et chien poilu. Bon mais alors pourquoi ce masque se demandera le lecteur impatient ? Eh bien, c’est là que nous y arrivons, comme le dirait Ségolène dont on connaît les lacunes grammaticales. La réponse est simple, elle tient en quatre mots, et c’est là que depuis le début je voulais en venir. Je suis un collectionneur. Je vois d’ici la tronche du lecteur baba. Un collectionneur ? Sarkozy ? Vous parlez bien de Nicolas Sarkozy qui fut président de la République ? De lui-même. Voici le premier scoop qui ouvre les premières pages de cette biographie promise. Je suis, et cela depuis l’âge de 12 ans et demi, un collectionneur. Stupéfaction parmi les lecteurs. Mais pourquoi se cacher ? Pourquoi échafauder un tel déguisement pour dissimuler une manie aussi répandue et, mon dieu, si avouable ? Beaucoup de gens sont collectionneurs, énormément, le monde croule sous les philatélistes par exemple. Quoi de plus innocent ? Et les herbiers ? Et les soldats de plomb? Et les petites voitures ? Et les poupées folkloriques, et les papillons ? On n’en finirait pas d’énumérer les collections. C’est vrai. Toutes sauf la mienne. Vous aurez peut-être de la peine à l’avaler, mais voici l’instant de vérité : je suis tyrosémiophile. Crémeux du Pays d’Auge, 100 % matières grasses Pas la peine de cavaler sur le dictionnaire ou chez le toubib. Ça veut dire que je collectionne les boîtes de camembert. Attention, pas la boîte elle-même. Juste l’étiquette qui est dessus. Ça fait près de trente-cinq ans que ça dure. J’ai 37 236 étiquettes. Je compte pas les doubles. Toutes sont rangées à la fois par date de péremption et par région. Le gros morceau est évidemment la Normandie, mais on serait étonné de voir que l’on trouve des camemberts dans à peu près tous les pays du monde. Je possède, par exemple, l’étiquette rarissime d’un camembert cochinchinois fabriqué lors de la colonisation française en Extrême-Orient. Les étiquettes péruviennes (le plus souvent rectangulaires) représentent des lamas pour une marque et Simon Bolivar à cheval pour une autre. Je pourrais en parler pendant des pages et des pages, je ne peux pas passer entre autres sous silence, et avant d’en terminer, l’étiquette de ce fromage dénommé «Le Vigoureux» et qui représente sous fond de savane un couple forniquant. Le texte en langue baoulé, parlée déjà dans l’ancien Burkina, semble insister sur le fait que ce fromage possède des vertus aphrodisiaques comme l’indique le slogan : «Camembert, y a bon pour pépère.» Une pièce rare. Vous comprendrez à présent qu’il m’était impossible d’accéder aux plus hautes fonctions de l’Etat en informant la masse des électeurs de cette étonnante activité… Chaque citoyen m’aurait assimilé au camembert (j’entends d’ici les surnoms dont on m’aurait affublé), et n’aurait pu s’empêcher de me voir jouer avec mes étiquettes, occupation puérile au regard des obligations de l’Etat. Je n’aurais pas accepté de représenter la France au G20, à l’ONU à l’Otan ou ailleurs en véhiculant cette image puérile et dangereusement olfactive. La France c’est le camembert mais ce n’est pas que cela. Voici donc mon secret divulgué. Je me sens plus léger, et il est temps que nous levions le voile sur quelques faits survenus durant ma présidence et qui vont apparaître sous un jour nouveau. Et tout d’abord, l’affaire Kouchner. Pour la presse, j’ai parlé d’ouverture vers le parti d’opposition. Ça m’a donné un côté large d’idées, main tendue et bla-bla-bla et bla-bla-bla. En fait, vous savez pourquoi il est venu, Kouchner ? C’est un tyrosémiophile. Depuis aussi longtemps que moi. Et ça nous a rapprochés en dépit des «divergences politiques» dont il se fout autant que moi. Et puis, et surtout, je savais qu’il possédait un exemplaire du «Crémeux du Pays d’Auge», 100 % matières grasses daté de 1917 (la fabrication s’est arrêtée en 1923). Il en reste quatre dans le monde, et celui-là, je le voulais absolument. Je lui ai offert le double du prix catalogue, mais il a refusé. Ce mec est dur en affaires, comme m’avait prévenu Bongo. Finalement, je lui ai demandé ce qu’il en voulait. Il ne voulait rien, juste un portefeuille. Ça m’arrangeait d’une certaine manière, je lui ai proposé les Affaires étrangères parce que je savais qu’il n’y avait rien à y foutre, vu que je faisais semblant de faire tout, et qu’il n’aurait qu’à me courir derrière pour choper les angles de caméra, et c’est comme ça qu’aujourd’hui, où il est le Crémeux du Pays d’Auge 1917 ? Il est chez bibi Sarkozy. Et puis il y a eu l’affaire Bigard. Le monde s’est étonné que je l’embarque au Vatican. Vous savez pourquoi ? Je vois que vous avez déjà compris. Lui aussi c’est un mordu. Et pas qu’un peu. C’est un cas, Bigard, dans le monde des tyrosémiophiles. Parce que lui, il garde les boîtes. Il a toute une théorie là-dessus, il dit que l’étiquette, c’est que la partie, et le tout, c’est la boîte, et même en poussant le raisonnement plus loin, l’idéal c’est d’avoir la boîte pleine. En tout cas, quand je lui ai proposé de lui racheter son «Délice du moine gourmand» moulé à la louche en l’abbaye de Caudebec, toute la saveur des herbages du Pays de Caux, il a voulu le ministère de l’Economie et des Finances. J’ai failli céder dans le cadre d’une superouverture, j’avais même préparé un discours pour expliquer sa nomination dans une intervention au 20 heures de TF1, quelque chose dans le genre : «Assez de techniciens dans les hautes sphères, fin de l’abstraction et bienvenue au surgissement populaire dans un domaine ordinairement et abusivement réservé à des comptables…, l’invention et l’irrespect bouleversant l’univers sclérosé et inhumain des chiffres.» J’avais mis trois mecs là-dessus pour écrire le texte. Ils ont boulotté un demi-kilo d’aspirine dans l’après-midi, et le plus âgé a fait une tentative de suicide sur le coup de 18 heures. Ils m’ont demandé à ce moment-là de réfléchir. Je n’ai pas l’habitude mais j’ai appelé Bigard et j’ai fait baisser les enchères. Il a voulu prendre la Culture, j’ai refusé encore, et de fil en aiguille, on a transigé sur le pape. Il était content, et moi aussi. Je l’aime bien, on se marre beaucoup, on se fait des soirées poilantes. Il imite Elie Wiesel et moi je fais Régis Debray. Je me demande si on pourrait pas tenter l’Olympia avec ce sketch. C’est un directeur d’acteurs étonnant, il me dit : «Pour faire Régis Debray, c’est pas difficile, tu te colles une fausse moustache et tu prends l’air constipé, ça vient tout seul.» Un artiste. Bouton rouge et violon tzigane Et puis est arrivé l’incident. Ce fameux incident qui m’a coûté l’Elysée et dont le monde entier a parlé. C’est vrai que l’on a été à deux doigts de la troisième guerre mondiale, mais il faut dire que l’autre, là, avec sa tête à pisser exprès à côté de la cuvette, je veux parler de Poutine, il y a mis du sien et pas qu’un peu. Je croyais avoir fait l’affaire du siècle : quatre couvercles de camemberts ukrainiens avec la tronche de Staline en train de se taper une tartine maousse, contre un vote de soutien à une intervention militaire russe en Géorgie. C’était pas cher payé : les votes de soutien, tout le monde s’en tape, un de plus un de moins… Seulement voilà, c’étaient des faux ces étiquettes, et grossiers en plus. Alors là, j’ai pas pu tenir… Dans l’avion pour Moscou j’ai parlé un peu trop fort et cet enfoiré de Copé a sauté sur l’occasion. «Manque de sang-froid», a-t-il dit. Tu parles ! c’est pas à lui qu’on avait refilé des contrefaçons… J’avais simplement dit que je lui mettrais ma main sur la gueule dès l’arrivée à l’aéroport au Poutine, et que je donnais l’ordre de mettre l’armée en alerte avec les missiles air-sol, sol-air, mer-sol, sol-mer, mer-air, air-mer et sol-sol, air-air et mer-mer, je crois que j’en ai oublié un… J’ai appelé le ministre des Armées, le grand qui a toujours l’air de se foutre du monde, je me rappelle jamais son nom, et je lui ai demandé de s’approcher du bouton rouge et de bien écouter ce que j’allais dire, et c’est là que Copé a fait venir le médecin et qu’ils m’ont fait la piqûre à travers la veste. Trois semaines avant les élections ! C’était pas possible à rattraper. J’ai pourtant fait la campagne à fond la caisse mais c’était râpé. J’ai fait 4 % dès le premier tour. Juste derrière Besancenot. Quand je suis allé féliciter Copé au Fouquet’s - bien obligé - il m’a serré la main et m’a demandé de lui jouer Plaine, ma plaine. Il m’a pris pour le violon de l’orchestre tzigane. Carla m’a aidé à déménager. On a transporté mes 37 236 étiquettes et on a décoré le salon avec. Ça fait joli. Très coloré. Il y a des invités auxquels ça donne comme un vertige, d’autres qui prétendent que ça sent. En général, ce sont les intellectuels de gauche qui disent ça, ils sont psychosomatiques. Voilà, ma biographie n’est pas finie mais j’ai dit le plus gros, ce qui me restait sur le cœur. Au fait, je suis toujours président. J’ai été élu la semaine dernière : je dirige la FFT, Fédération française des tyrosémiophiles. Un vrai boulot. La semaine prochaine, c’est la bourse des échanges. La politique ne me manque pas. Je surveille Copé de loin et, jusqu’à présent, en toute objectivité, je peux le constater tous les jours : il ne fait que des conneries. Patrick Cauvin Né en 1932 à Marseille, Patrick Cauvin est le nom de plume de Claude Klotz. Licencié de philosophie à la Sorbonne en 1954, il enseigne après la guerre d’Algérie, dans un collège de banlieue parisienne, jusqu’en 1976. Il est l’auteur de nombreux livres, dont E = MC2mon amour(Albin Michel, 1977) ; Villa Vanille (Albin Michel, 1995) ; Venge-moi(Albin Michel, 2007) etDéclic (Plon, 2009). Certains ont été portés à l’écran. Il vit à Paris et est également critique de cinéma.

coccinelles sur String ou culotte

giovinetta — Thu, 16 Jul 2009 22:55:21 GMT

et tu vois à surfer sur les blogs créatifs, on trouve parfois des pages adaptées au amis des bêtes
http://michtricote.canalblog.com/archives/coccinelles/index.html

ben ce titre va faire monter les statistiques et sur String ou culotte

giovinetta — Thu, 16 Jul 2009 19:07:43 GMT

ben ce titre va faire monter les statistiques
et prouver au monde que tu reprends la plume. Bonne nouvelle ...

Doña sur Parfois la douleur….

honey — Thu, 16 Jul 2009 09:42:04 GMT

Doña Quichottine, je ne t'ai pas citée dans le comm' précédent mais je ne t'oublierai pas non +...

existe-t-il le féminin de phénix? sur Parfois la douleur….

honey — Thu, 16 Jul 2009 09:39:53 GMT

RêveDT, Lewis, Spica, Giovinetta, Kheyliana, Enn', Phenix, Chris, Laquotidienne, pouv, Anne:
Merci à vous qui êtes venus ici pour me soutenir. Je me souviendrai de vous.... Aujourd'hui, telle le phénix renaissant de ses cendres, je revis, je me remets à écrire. Les autres ont des têtes à claques, et je m'en souviendrai aussi.

Mais si, un jour tu t'en sortiras, c'est sûr... sur Parfois la douleur….

Anne — Tue, 19 May 2009 09:34:42 GMT

Mais si, un jour tu t'en sortiras, c'est sûr... Dur de lire ces lignes...
Moi c'est ma maladie qui m'en fait voir mais je suis bien entourée... comme quoi on ne peut pas tout avoir !

que c'est triste, j'espère que ça va mieux sur Parfois la douleur….

pouv — Sat, 17 Jan 2009 23:06:22 GMT

que c'est triste, j'espère que ça va mieux aujourd'hui. ce sont des moments difficiles même si la vie reprend toujours le dessus

Dame nature fait son nid... sur A Albi, les faucons naissent

unevilleunpoeme — Wed, 14 Jan 2009 17:30:21 GMT

Dame nature fait son nid...

la cuisson détruit l'arôme? sur Cacao

Ainara — Thu, 06 Nov 2008 15:20:23 GMT

Salut Honey! Elle date de quand ta boîte de cacao? Cette célèbre et mystérieuse phrase:
"Attention, ne jamais faire chauffer car la cuisson détruit l'arôme" j'ai du la voir la dernière fois quand j'avais 10 ans sur un paquet de Van Houten !!!! Depuis ce n'est plus écrit (et je me demande d'ailleurs toujours pourquoi...)

bonjour sur Parfois la douleur….

Laquotidienne — Tue, 04 Nov 2008 06:52:24 GMT

J'ai justement fait mon dernier billet sur cette douleur qui récure le corps et l'esprit et la manière de lutter contre - Pas facile, elle s'appelle la résilience - Peut-être que cela pourra t'aider -
bonne journée

Règlement de faucontes ? ;-)) Merci pour ce lien sur A Albi, les faucons naissent

47 — Tue, 07 Oct 2008 09:13:59 GMT

Règlement de faucontes ? ;-))
Merci pour ce lien en tous cas , cela m'a beaucoup ému , j'ai toujours été attirée par les oiseaux de proie , les maîtres du ciel ... Et du haut d'Albi je respirais à petits coups , du haut des poumons , comme y pour suspendre le temps ...

Roy Stuart ? sur blog érotique

Sarah — Mon, 06 Oct 2008 15:59:03 GMT

je suis une fidèle de votre blog, et je vous remercie de son existence.
malheureusement je suis déçu que vous ne parliez pas de cet artiste que j’aime particulièrement et dont on parle ces derniers temps. Je l’ai découvert là, http://www.laboiteasorties.com/2008/10/roy-stuart-lambassadeur-de-lerotisme-moderne/

écriture sur Parfois la douleur….

giovinetta — Tue, 02 Sep 2008 21:16:02 GMT

et si tu pensais un peu aux copains,
à nous parler des choses qui t'entourent, à changer les couleurs de ton blog... ça te changerait peut-être les idées ? Demain je vais cueillir de la lavande pour ensacher l'été en automne. Si ça te dit je peux patienter après l'heure du boulot....

arfffffff sur Parfois la douleur….

chris — Wed, 20 Aug 2008 22:11:19 GMT

rien ne me semble anormal Anny… il faut digérer…
du temps, du temps,… bin je suis pas encore, inviter a boire le thé chez toi ! xxxxxx chris

non sur Parfois la douleur….

honey — Wed, 20 Aug 2008 08:16:04 GMT

je ne vais pas mieux.
Et comme si c'était possible, je me sens encore plus mal.

Anny sur Parfois la douleur….

chris — Tue, 12 Aug 2008 10:11:18 GMT

Bin oui merci pour ton coucou… je n'etais pas venu depuis un moment, ton blog est tellement un espace de liberté que je m'y sens bien…
bin difficile de te dire qque chose: en tout cas, il aprait que ce qui ne tue pas, rend plus fort… xxxxxxx prend soin de toi chris

Je ne sais pas... sur Parfois la douleur….

Quichottine — Mon, 11 Aug 2008 13:13:08 GMT

Il y a des douleurs qui pèsent davantage.
Je lis ton message aujourd'hui seulement... j'espère que tes amis ont su trouver les mots qu'il te fallait... Je sais que tu es une nana formidable !

lu aujourd'hui sur Parfois la douleur….

enn' — Wed, 06 Aug 2008 22:28:27 GMT

je ne lis ton billet qu'aujourd'hui.
"La douleur contient en elle le germe de sa guérison", pour peu qu'on l'accepte; j'avais lu ça quelque part, et cette idée m'avait aidée dans un de ces moments dont on croit ne jamais pouvoir sortir. Tu peux te dire aussi que celui qui ne veut pas de toi ne te mérite pas, mais cela ne console pas de la solitude.

Honey sur Parfois la douleur….

phenix — Thu, 24 Jul 2008 12:33:18 GMT

merci de ton passage chez moi,
"Dans les grandes choses, les hommes se montrent comme il leur convient de se montrer ; dans les petites, ils se montrent comme ils sont." Alors n'ai pas peur d'affronter la réalité, c'est là que tu puiseras le courage et la force de t'en sortir Biz